Del caos nacen las estrellas

 

NaJo

Voy a comenzar esta historia, presentándome. Mi nombre es Natalia Joaquin, hoy tengo 40 años, soy hija, hermana tía, esposa, madre, y abuela,¡¡ sí!!!Con cuidado, levanta tu mandíbula, que se te ha caído al ver que he cumplido con casi todos los roles de la vida… jijijiiii!

Les cuento; que también mediante la escritura, encontré mi  espacio  para canalizar el dolor ,  la alegría,y toda  las sensaciones que pueden generarse al  enfrentarse a la   experiencia  mas impactante  y traumatica , dando lugar, a un aprendizaje único sobre la vida misma, atravesando esta enfermedad ( el cáncer).

El  enojo, el llanto y la risa, que puede generar esta enfermedad a un único ser humano se puede comparar con el desastre natural mas devastador . Aunque les confieso, que mama, siempre dijo que yo era de otro ´planeta, y fue ahí cuando junto a mis ancestros, incorporaron la famosa CHANCLA, segurito, muchas de ustedes la conocerán, y si no es así, mama compartirá sus secretos de cómo utilizarla ante situaciones extremas (llamémosle cáncer) y una niña o niño con temperamento imponente (llamémosle tormenta de mujer, en mi caso) jijiji! #modo mama desesperada activado!!!!. Que comience la historia entonces…

Siempre soñé con una vida que fuera como la de un cuento de hadas, donde el príncipe azul era el indicado, donde a pesar del dolor o las lagrimas, siempre todo tenía un final feliz, donde las brujas siempre se esfumaban de un solo chasquido. Digamos que mi vida, NO  resulto ser,  eso que tanto anhelaba, mi vida fue simplemente un gran caos, donde todo se torno como un gran desastre natural (¡¡¡otra que el tsunami ¡!!,), ¡¡¡ mamaaaa!!!Creo que deberías haber sido meteoróloga, solo así podrías haber impedido todos los desastres que ocasione jajajaja!!!, pero como todo lo malo, siempre hay algo bueno, si no hubiese sido, por esta tormenta de mujer, que arrasó con todo lo que tubo por delante, tal vez, la historia seria otra. La chancla de mama, siempre me mantuvo en línea recta y correcta, pero en un momento de mi vida, me mantuvo en pie, pero no solo a mí, alguien tenía que sostenerla, y esa fue mama, solo en equipo se sale de situaciones complejas. Y si no tenes una mama, seguro alguien querrá sostener esa chancla que te pateara el trasero, para hacerte caminar si, o si….y con sonrisa incluida… el glamour jamás se pierde mi gente bella.

Fui diagnosticada de cáncer de mama, en el año 2015, solo tenía 37 años, tenía toda una vida por delante, tres hijos que ver crecer, una nieta recién nacida, un marido al que debía atender y guiar, un papa que sufriría y una mama desbastada, el cuento de hadas, se había convertido en la historia de terror mas escalofriante (¡¡¡ mamaaaa!!!, veo gente muerta ¡!!jijiji) ¿ a quién no le dio miedo esa película?, pero yo vi la muerte cerca, baile con ella, y aun hoy, la hija de su madre, me espía escondida detrás de alguna puerta.

Mi cáncer tenia nombre, como todo lo importante en nuestras vidas, CARSINOMA DUCTAL MULTIFOCAL INVASOR, estadio 2. Nada volvió a ser igual, mi vida cambiaria drásticamente, o acabaría drásticamente, en fin, que más da, había que ponerse en guardia una vez más, mi tormenta ya estaba formada, solo tenía que descargarse (¡¡¡mamaaaa!!! Necesitamos los planos del arca de Noé, creo que viene complicado el temporal!!!), fui operada casi en simultaneo, con mi diagnostico, el asunto era grave, no había ni tiempo para ser informada de todos los costos de la cirugía…

Al despertar, después de cinco horas de cirugía, me informaron que me habían quitado un pecho, había más tumores de los que mostraba la ultima ecografía, también me quitaron los ganglios axilares, el centinela (y no hablo de la serie que papa mira, “bonanza” jijiji), el centinela tenia metástasis, al igual que otros nueve ganglios mas, la enfermedad estaba avanzando a pasos agigantados (¡¡¡mamaaa!!! Estoy frita ), pero como mi temperamento me caracteriza, mire a cada una de las personas que me rodeaban,( médicos,mama,papa,amigas,marido,hija mayor),parecía reunión de consorcio, más que una sala de hospital, jijiji!!!, y les exigí, ¡¡ me consiguen una teta yaaaaa!!!!,¿Qué creían? Que una mutilación me atemorizaría?, pues NO, eso solo sería el comienzo de una gran batalla, simplemente, comenzaría el juego mas difícil, pero el mas enriquecedor, cuando la vida te exige que debes aprender a aceptar lo que ella te da.

Pase por 16 quimioterapias endovenosas, 28 sesiones de rayos ( me hicieron al espiedo ¡!! Jajaja!!), y hoy llevo dos años tomando tamoxifeno. Pase por perder el pelo de todo mi cuerpo, engorde más de diez kilos, mis nervios se volvieron de acero, las neuropatías me enloquecieron, los dolores se apoderaron de mi, mis uñas se tornaron negras como la oscuridad que comenzaba a atraparme, el sabor metálico me acompaño gran parte del tratamiento, las nauseas me recordaron lo hermoso de ellas en cada uno de mis embarazos (algo que jamás volveré a experimentar), los calambres me recordaban cual era mi situación actual. Pero nada de eso me atemorizo, mi suerte ya estaba echada, nada había por perder, solo quedaba GANAR, ya había llegado al fondo, así que, solo me deje llevar hacia lo más alto, donde de una manera, u otra, BRILLARIA.

Mi abuelita siempre decía, ¡¡ algunos nacen con estrellas, y otros nacen estrellados!!!, y yo siempre creí que había nacido estrellada, pero hoy, me doy cuenta que no es así, porque entendí que DEL CAOS, NACEN LAS ESTRELLAS,

A pesar de todo lo que implica tener cáncer ,les confieso que no me prive de nada, continúe con mi actividad física,camine,pedalie y haciendo Pilates recupere la elasticidad de mi brazo operado, que había perdido, casi por completo su movilidad. Comí todo lo más rico ( y de paso culpamos a los corticoides por los kilitos demás jajajaaa!!!), hice el amor todas las veces que podía ( si no hay príncipe, recorda que hay juguetitos jijiji!!! Shhhhhh!!!! Que no escuche mama!!),Salí con amigas cuantas veces pude, tome cerveza, algún que otro trago,fume,me reí hasta hacerme pis, bese a mis hijos incansablemente, Salí a ser UBER llevando y trayendo niños, me puse bien bonita para gustarle a mi príncipe, aunque la imagen ya no era la misma, la actitud tampoco lo era, esta vez me comería el mundo, sin pelo, ni cejas, ni pestañas, ni teta ( solo la trucha jajajaaa!!),con kilitos demás, con dientes que se partían o se caían sin causa alguna, YO, simplemente, seguiría siendo única, seguiría siendo la misma mujer, que con su cuerpo completo y sana, dejaría la huella más profunda en su corazón, entonces, con actitudes como esas, créanme que sería la princesa más bella de mi historia de hadas.

Tiempo después, me practique una histerectomía radical, finalmente, había renunciando al deseo de ser mama por cuarta vez,( si…mamaaaa, ya sé que tenía tres hijos!!!!, pero no ves que yo quería el equipo de futbol completoooo??),estar embarazada fue el mejor estado que la vida me permitió saborear, pero no había opción, por seguridad decidí renunciar a mi sueño, debía intentar reducir el riesgo de recaída( a seguro se lo llevaron preso…dicen por ahí ),para poder permanecer junto a mis tres hijos. Mi sueño de tener muchosss hijos se fue, dando la bienvenida a la menopausia y al climaterio, tan tempranamente, hoy soy una mezcla de el desierto de Sahara, causada por la resequedad de todo mi cuerpo, de a ratos soy la antorcha humana, causada por los calores, estoy más loca que nunca, la ausencia o escases de hormonas revoluciono lo poco que hay dentro de mí, ( mamaaa!!! Corre por el chaleco de fuerza!!! Jajajaaa!!).

Como soy tan intensa, con el tiempo, decidí reconstruir mi pecho perdido, pero, sin antes, decidir quitarme el otro pecho, así que, pase por estar renga de una teta, a quedar despechada, despechada… así de literal jajajaaa!!!. La reconstrucción mamaria fue larga, dolorosa pero exitosa, y con la yapa de tener un medico de re chupete, que a mama le quitaba la depresión cuando me tocaba verlo jijiji!!!, un año duro mi reconstrucción, así mama se curó de la depresión que la atormentaba. Se mataron dos pájaros de un tiro….en el camino de la reconstrucción mamaria, comprendí que había llegado a mi meta, que solo por un rato dejaría de luchar para vivir y comenzaría a vivir todo aquello que se había detenido en el tiempo. Fue un camino largo, donde me sometí a cinco cirugías, donde aprendí a convivir con drenajes ( mamaaa!!! Que me cuelgan las bolasssss!!),donde me sentí muñeca inflable cuando rellenaban mis prótesis para poder estirar el musculo pectoral, que estaba chamuscado por los rayos, dormí sentada durante veinte días a causa del dolor que genero estirar el musculo. Pero aunque no lo crean, no me arrepiento de nada, ni cambiaria nada, todo es útil cuando se trata de vivir feliz.

Mientras caminaba por la cirugía reparadora, decidí volver a las tablas, amo bailar, lo hice de niña, lo deje por veinte largos años y decidí volver, sin importar más nada. Hoy bailo zumba, pero ¿adivinen con quienes voy?, sipi, sipi, bailo con mama y con mi hija mas chica en el mismo estudio de danzas, mama baila zumba con migo, y mi bebe baila jazz y free dance, pero no existe placer más grande que compartir el escenario con dos de los  muchos  héroes que la vida puso en mi camino.

Tener cáncer no es color de rosa, y no hablo solo de la enfermedad propiamente dicha, hablo de todo lo que ella arrastra, de todo lo que trae detrás de su espalda. No solo luchamos por sobrevivir, luchamos por no perderlo todo en el intento de vivir.

La familia sufre, los hijos lloran, los amigos se van, las parejas flaquean, el abandono pisa tus talones.

El cáncer nos arrebata casi todo, ahí es cuando nos damos cuenta, que vale la pena. El cáncer destruye todo, incluidas las familias, en algunos casos, el cáncer nos mata, dejando en jaque a quienes amamos. Y si por casualidad, logramos sobrevivir, el cáncer deja secuelas, no solo en nuestros cuerpos cansados, sino también, en nuestras familias, los hijos preguntan, los padres temen su regreso, y los matrimonios tiemblan. Es que ya no somos las mismas, muchas de nosotras morimos junto con las células cancerígenas, abriendo paso a una nueva mujer, a una nueva esposa, madre e hija. Jamás volveremos a ser quienes fuimos, tan simple, como cuando decimos,¡¡ esta vez aprenderé a vivir!!!. Volvemos a nacer, no somos sobrevivientes, somos mujeres que luchamos de rodillas para poder ponernos de pie, y mostrar al mundo, a que vinimos a él.

Como al principio les conté, siempre soñé con mi cuento de hadas, con el príncipe azul perfecto, en el año 2001, conocí a mi príncipe azul, me case con él, tuvimos dos hijos, construimos nuestro dulce y perfecto hogar, pudimos tener nuestro autito, y hasta perros, gatos y peces,..(Faltaban los enanos y todo era lo que había soñado). Pero el cáncer llego, casi de la mano de todo lo que habíamos construido, nos sentamos a mirar nuestros logros, cuando recibimos la noticia de la llegada de tan tenebrosa enfermedad.

Fueron tres años de lucha, fueron tres años, donde mi príncipe me tomo de la mano, me cuido, me curo cada herida, me amo cada noche que pudo, como si fuera la última, toco mi pecho sano y el que ya no estaba ahí, acaricio mi rapada cabeza, se tomo todo el tiempo para conocerme nuevamente. Yo no sabía si el soportaría ver y sentir placer con una mujer que ya no era de quien él se había enamorado, mi cuerpo estaba mutilado, dolorido, hinchado y sin pelos en el rostro ( ¡¡¡¡ me sentí marciano ¡!!).

Fueron tiempos duros, pero pudimos volver a encontrarnos como pareja, o eso habíamos creído. Hace unos pocos mese, descubrí que mi príncipe no era perfecto como lo soñé, así como el cáncer me recordó que la vida no es un cuento de hadas, la vida, hoy me demuestra que el príncipe azul, también se débil y frágil, hace unos meses, descubrí que mi príncipe me había engañado ( ¡¡¡¡ mamaaaa!!! Trae la chancla, que la hermanastra mala de cenicienta llego a mi vidaaaaa!!!). Fue el momento más doloroso, mi cuerpo ya estaba endurecido por tanto sufrimiento con las quimioterapias, pero créanme que del dolor que hablo no se asemeja en nada a lo que el tratamiento contra el cáncer nos da, el dolor que sentimos con una traición, no se asemeja a nada, el alma se parte, todo lo que había construido, estaba sobre mi cansado cuerpo aplastándome, dejándome sin aliento, otra vez estaba de rodillas.

Cuando recupere mi cabello, lo teñí de rubio, el cabello me creció con rulitos, y me ponía todos los vestidos lindos, para sentirme princesa. Jamás nadie volvió a verme desarreglada , y sin quererlo, distintas amigas comenzaron a compararme con marilyn Monroe , todos me decían lo hermosa que me veía, decidí contar mi historia escribiendo un libro, me han entrevistado para contar y transmitir que con BUENA ENERGIA y una SONRISA ENCANTADORA, se puede superar un cáncer, y si NO, que podemos dejar grandes enseñanzas a quienes nos rodean, vinimos a eso, a explicar que la vida, no es color de rosa, pero que podemos hacerla sentir, como la rosa más hermosa. Con tanto afán de transmitir esperanzas y correr por los sueños que me estaban esperando, sabiendo que el tiempo puede no ser el suficiente, descuide, solté y deje atrás, a quien jamás se fue de mi lado.

Sin notarlo, mi príncipe creyó que yo ya no lo amaba, creyó que la traición podría ser su única opción para poder irse de mi lado por pedido mío. La infidelidad es desbastadora, la traición es imposible de olvidar.

Hoy tratamos de luchar por lo que queda de nosotros, AMOR, aun nos amamos, pero ¿qué se hace con todo el dolor, la tristeza, la bronca, las lagrimas que causa la infidelidad?, bueno, creo que como el cáncer, sabemos que ya paso, pero siempre seguiremos sintiendo su sabor amargo.

Una amiga, antes de irse de gira a otro plano mejor, me dijo,” NATALIA, SI HAY AMOR, TODO SE PUEDE”, lo hiciste con el cáncer, podrás lograrlo nuevamente. Aun sigo luchando para poder encontrar un lugar en mi alma  a tanto dolor, y sigo con la guardia en alto por si el cáncer se le ocurre volver.

Amigas, la perfección no existe en este plano del universo, los cuentos de hadas solo son historias redactadas por alguien, que así veía su historia, cada una de nosotras escribimos nuestra historia, así que ¿queres que tu historia sea como el cuento de hadas ¿? Entonces, solo VIVE, ACEPTA Y SE FELIZ CON TODO LO IMPERFECTO DE TU HISTORIA.

“DEL CAOS NACEN LAS ESTRELLAS,
Y SI NO BRILLAS EN EL CIELO,
LO HARAS EN LA TIERRA.”

Me despido con un hasta luego…seguro que tendré mucho mas por contar, mama tendrá muchos motivos más por los que correrme con su chancla, y yo seguiré tras mis sueños, con o sin príncipe,( ¡¡¡ y yo que me quería casar de blanco, por que aun no lo había podido cumplir, puede que tampoco tenga al novio!!!) mamaaaaaa!!!! Organicemos una boda trucha!!! Paguemos un novioooo!! Pero como sea yo me pongo el vestido blanco y largo, así sea falso… jajajaaaaaa!!!!. #cumplamos sueños como seaaaaa….

AUNQUE DUELA, SOLO SONRIE, QUE EL UNIVERSO TE LO DEVOLVERA MULTIPLICADO.
#ABRE TUS OJOS, TUS ALAS Y SOLO SALTA A LA VIDA.